lunes, julio 31, 2006
La recoleta
En el cementerio de la Recoleta hay más gatos que los que se ven en el video.
Mientras ustedes se asan a fuego lento en el viejo mundo, mañana yo estaré con mi bufanda paseando allende los mares, bailando tango, comiendo carne y sobre todo disfrutando del tipo de cambio, 1 euro = 4 pesos (para los de letras, quiere decir que todo me costará la cuarta parte).
De no ser porque está lleno de argentinos, sería la leche.
viernes, julio 28, 2006
miércoles, julio 26, 2006
martes, julio 25, 2006
sábado, julio 22, 2006
La TV británica
Para los interesados en participar he aquí el enlace:
http://www.masturbate-a-thon.co.uk/
Internacional
Un maratón de masturbación, la última provocación de la TV británica
"El Pajatón" lleva cinco años haciéndose en EE.UU.
Se podría decir que Channel 4 es a la televisión británica lo mismo que
Telecinco a la española o la Fox a la estadounidense. Es decir, la
cadena que más polémica suele generar por el contenido de su
programación, o también la más innovadora, según se mire. La última
provocación de Channel 4, publica esta semana el diario Media Guardian,
es llevar la masturbación a la pequeña pantalla.
La cadena, cuyo ex director Michael fue tildado de “rey de la
pornografía” por el Daily Mail, ha encargado un documental sobre el
primer “maratón de masturbación” británico, como parte de una serie de
programas que se emitirán esa semana bajo el epígrafe “Wank Week”
(“semana de las pajas”).
En lo que ya se espera sea el fenómeno más extravagante del verano,
cientos de personas -hombres y mujeres- se reunirán el 5 de agosto en un
gran local del centro de Londres para darse placer de cara al público
por una causa benéfica.
El responsable del evento es el Centro del Sexo y la Cultura, con sede
en San Francisco, que viene organizando este acontecimiento desde hace 5
años en Estados Unidos y ahora quiere replicar la fórmula en la
televisión británica.
Las cámaras de la productora Zig Zag grabará material con los
organizadores y participantes para un documental de 60 minutos, titulado
provisionalmente “Wank-a-thon” (algo así como “Pajatón”). Está previsto
que lo emita Channel 4 a finales de año.
La productora ha lanzado el siguiente reclamo para el programa: “Ya es
hora de comprobar si el público británico acoge la masturbación pública.
Es hora de averiguar si lo único que se mantiene duro en Gran Bretaña
son los labios de la boca”.
Premios para los que tengan el mayor número de orgasmos
Habrá premios para aquellos que contabilicen el mayor número de orgasmos
y aquellos que puedan batir el récord de tiempo de duración
masturbándose, establecido en ocho horas y media, según los
organizadores del evento, con “descansos de 5 minutos cada 55”.
Habrá otros programas similares que se emitirán esa misma semana. “Tras
el éxito de la última iniciativa, La semana del pene, creemos que éste
es el tipo de programación gamberra y provocativa que Channel 4 quiere
emitir en la franja de las 23.00 horas. La masturbación es algo que
práctica mucha gente, pero de la que no todo el mundo habla”, declaró un
directivo de televisión británica.
http://www.masturbate-a-thon.co.uk/
Internacional
Un maratón de masturbación, la última provocación de la TV británica
"El Pajatón" lleva cinco años haciéndose en EE.UU.
Se podría decir que Channel 4 es a la televisión británica lo mismo que
Telecinco a la española o la Fox a la estadounidense. Es decir, la
cadena que más polémica suele generar por el contenido de su
programación, o también la más innovadora, según se mire. La última
provocación de Channel 4, publica esta semana el diario Media Guardian,
es llevar la masturbación a la pequeña pantalla.
La cadena, cuyo ex director Michael fue tildado de “rey de la
pornografía” por el Daily Mail, ha encargado un documental sobre el
primer “maratón de masturbación” británico, como parte de una serie de
programas que se emitirán esa semana bajo el epígrafe “Wank Week”
(“semana de las pajas”).
En lo que ya se espera sea el fenómeno más extravagante del verano,
cientos de personas -hombres y mujeres- se reunirán el 5 de agosto en un
gran local del centro de Londres para darse placer de cara al público
por una causa benéfica.
El responsable del evento es el Centro del Sexo y la Cultura, con sede
en San Francisco, que viene organizando este acontecimiento desde hace 5
años en Estados Unidos y ahora quiere replicar la fórmula en la
televisión británica.
Las cámaras de la productora Zig Zag grabará material con los
organizadores y participantes para un documental de 60 minutos, titulado
provisionalmente “Wank-a-thon” (algo así como “Pajatón”). Está previsto
que lo emita Channel 4 a finales de año.
La productora ha lanzado el siguiente reclamo para el programa: “Ya es
hora de comprobar si el público británico acoge la masturbación pública.
Es hora de averiguar si lo único que se mantiene duro en Gran Bretaña
son los labios de la boca”.
Premios para los que tengan el mayor número de orgasmos
Habrá premios para aquellos que contabilicen el mayor número de orgasmos
y aquellos que puedan batir el récord de tiempo de duración
masturbándose, establecido en ocho horas y media, según los
organizadores del evento, con “descansos de 5 minutos cada 55”.
Habrá otros programas similares que se emitirán esa misma semana. “Tras
el éxito de la última iniciativa, La semana del pene, creemos que éste
es el tipo de programación gamberra y provocativa que Channel 4 quiere
emitir en la franja de las 23.00 horas. La masturbación es algo que
práctica mucha gente, pero de la que no todo el mundo habla”, declaró un
directivo de televisión británica.
jueves, julio 20, 2006
miércoles, julio 19, 2006
lunes, julio 17, 2006
El National Film Board de Canadá ha hecho accesibles 50 cortometrajes de su catálogo en el que figuran un puñado de magníficos animadores, como Ishu Patel, con su "The Bead Game". Más aquí.
miércoles, julio 12, 2006
Diálogo
El chiste ya es muy viejo, pero sigue teniendo su gracia...
-------------------------
Transcripción de la conversación telefónica mantenida el 11 de febrero de
1990 entre Salvador Palop (S) y Eduardo Zaplana (E).
Esta conversación fue grabada en el contexto de una investigación policial
por un caso de narcotráfico que después derivó en el llamado Caso Naseiro:
MUJER.- Sí, dígame.
S.- Oye, ¿está Eduardo?
M.- Sí. ¿De parte de quién?
S.- Boro.
M.- ¡Ah, espera un segundín!
(Se pone Eduardo.)
E.- Sí.
S.- ¿Qué hacemos el domingo en el despacho?
E.- De entrada te diré que eres un maricón, un hijo puta, un cabrón y de
todo.
S.- ¿Por qué?
E.- ¿Eh? Mira: Se está muriendo el padre Juan Francisco, tú lo sabes y no me
lo dices. Te vas a Madrid a la presentación de la revista de Fontán. No me
llamas para que vaya contigo ( ) Pues macho, me voy el martes. Te pensaba
dejar fuera, pero me da pena. Me voy a hacer financiero. Me voy el martes a
Sevilla.
S.- ¿A qué?
E.- Voy a ver si hago unas cosas con la Expo.
S.- ¿De qué?
E.- Está ahí Ruidera de jefe.
S.- ¿Pero qué vas a hacer?
E.- ¿Eh?
S.- ¿De qué vas a comprar?
E.- Voy a ver, ahora que han echado a Juan Guerra, a ver si
S.- A ver si
E. - A ver si lo sustituyo.
S. - Pero bueno, ¿pero vas a comprar o vender?
E.- ¿Eh?
S.- ¿Qué vas a vender?
E.- Voy a que Ruidera me explique lo que tengo que hacer. Voy a ponerme a
sus órdenes.
S.- Pero explícale... A mí también, ¿eh?
E.- ¿Eh?
S.- Explícale lo mío aquí.
E.- ¿Quieres que te meta en el ajo, eh?
S.- Claro.
E.- Vamos a vender y a comprar, y a hacer de intermediarios.
S.- Claro.
E.- Para ellos.
S.- Claro.
E.- ¿Sabes? Me voy el martes con él, a Sevilla, y el miércoles estoy en
Madrid.
S.- ¡Ah, muy bien!
E.- ¿Eh? No paro de viajar.
S.- Yo seguramente estaré el jueves.
E.- ¿El jueves en Madrid? Pero entonces, ¿cómo te van los negocios? Me han
dicho que ahora eres empresario inmobiliario también. ¿0 te dedicas a la
construcción?
S.- Sí. Oye, ¿tú tienes ahí alguna S.L. (sociedad limitada) que sobre?
E.- Alguna S.L. que me sobre... Puedo tener una, si.
S.- Pues consigue una S.L.
E.- ¿Sí?
S. - sí.
E.- Pero, ¿por qué no quieres tú constituir una?
S.- No. Por una sencilla razón: porque quiero tener una S. L.
E. - Sí.
S.- Constituida en Alicante...
E.- Sí.
S.- Y que pueda poner... Porque yo ya tengo. Mira las acciones de Torneo
(sociedad de gestión).
E.- Sí.
S.- Tengo una de Invalesa.
E.- Sí.
S.- Y tengo la del grupo Futuro Financiero.
E.- Sí.
S.- Y quiero hacer o comprar una sociedad más.
E.- Sí.
S.- ¿Eh? Todas ésas son pequeñitas, de tres o de cuatro. Pero eso se van a
hacer muy grandes...
E.- Tú recuerdas que tienes una en Valencia de hace mil años que se llama
Publimar, ¿no?
S.- Sí, pero ya no sé ni dónde está.
E.- Que no la hemos liquidado ni nada. ¿Eh?
S.- Claro. Podíamos mover la de Publimar.
E.- Y cualquier día vendrá Hacienda y nos pegará un paquete.
S. - sí.
E.- Por no declarar. Aunque sea negativo. ¿Eh? Yo tengo un par de sociedades
aquí que te pueden servir ( ... ) Yo a lo mejor tengo una agencia en Silla,
aparte de en Ondara, y te meto a ti también.
S. - ¿El qué?
E.- ¿Eh? Porque Javier Sánchez Lázaro, el tío éste que está aquí en
Benidorm.
S. - sí.
E.- A lo mejor se queda con el solar y hacemos ahí una cosilla, ¿eh? Tú
haces de intermediario de la venta, que yo no puedo, y tú pides la comisión
a Javier Sánchez Lázaro. ¿Eh? Y luego nos la repartimos bajo mano.
S.- Pero, ¿para venderlo a ... ?
E.- ¿Eh?
S.- Para vender...
E.- Para vendérselo o permutárselo. Da igual porque además le da igual
permutar que vender a este tío amigo mío.
S. - Pero si ha cerrado el trato conmigo ya.
E.- Hijo puta. Si comió conmigo el miércoles en Madrid y quedó en hablar con
éste.
S.- ¿El miércoles?
E.- El miércoles comimos juntos en Madrid.
S.- ¿Este miércoles?
E.- Sí, este miércoles pasado. ¿No te lo ha dicho?
S.- El martes estuvo conmigo.
E.- Espérate, espérate. Que yo te diga qué día fue. El miércoles
S.- ¿El martes te dijo que había estado conmigo?
E.- Sí, sí, que había estado contigo.
S.- En Valencia
E.- Sí, sí. Que había ido. Y el miércoles
S.- Y el miércoles. ¿Ya me vende?
E.- ¿Eh? Y el miércoles te había vendido ya.
S.- Qué cabrón.
E.- No te puedes fiar.
S.- Lo pagaron a mano.
E.- ¿Eh?
S. - Lo pagaron a mano.
E.- El miércoles comió en Madrid, conmigo. Comimos con Álvarez Cascos.
S. - ¡Que tío, macho
E.- Bueno, oye, si no sales diputado y soy presi dente por Valencia te haré
diputado por Alicante.
S.- Hombre, eso sí.
E.- ¿Eh?
S.- Eso sí, que tendré que irme por el término de Ondara. Como ahora voy a
edificar
E.- Como ahora eres empresario de Ondara, pues sales por La Marina Alta.
S.- ¡Joder!
E.- ¿Eh?
S.- ¡Que tío!
E.- Y nada.
S.- El Bosch, me había vendido. Al día siguiente.
E.- Al día siguiente.
S.- Es que no ha dejado pasar ni veinticuatro horas, ¿eh?
E.- Nada, no habías llegado porque fue al medio día... Fue a las dos de la
tarde.
S.- Joder, qué tío. Ahora le voy a decir... Entonces... ¿Ha dicho que el
Sánchez va a hacerlo o va a ver el solar?
E.- Sí. Si le interesa, ¿eh?, en vez de hacer la negociación el Bosch, la
haces tú.
S.- Hombre claro, porque no tiene ni puta idea.
E.- Tú como si lo tuvieras ya eso adjudicado, ¿no?
S. - sí. 1
E.- Y entonces le dices, bueno yo una comisioncita. Le pides dos millones de
pelas o tres de lo que quieras...
S.- Bueno, le pido más...
E.- ¿Eh? Lo que te dé y me das la mitad bajo mano.
S.- Pues si tenemos que repartir, joder...
E.- Y yo le digo: págale el contrato a este chico que...
S.- Si tenemos que repartir, macho... Tenemos que pedirle un poco más.
E.- Claro, un poquito más. Yo es que no sé ni lo que vale el solar ni nada.
S. - Yo se lo explicaré.
E.- ¿Eh? Ya se lo explicarás tú y le sacas la pasta. Y te contaré, mantén en
secreto lo de Sevilla, ¿eh? El miércoles me llamas y te cuento lo de
Sevilla.
S.- Bueno, claro que sí.
E.- Me voy a que me lo expliques. A ver cómo puedo... Voy con un
planteamiento fácil. Me sentaré a comer con él y le diré a ver cómo puedo
rascar yo aquí.
S.- Claro.
E.- Así, pura y simplemente. ¿Eh? Que me dé diversas opciones y me quedo con
la más fácil. Pero me tengo que hacer rico porque estoy arruinado, Boro.
S.- ¿Sí, cómo ha sido eso? Estás trabajando como un cabrón.
E.- Estoy trabajando mucho, pero estoy arruinado. S.¿Y eso?
E.- Me lo gasto todo en política. No ves que no tengo sueldo como tú. Que
cobras de lo que trabajamos todos los españoles.
S.- Claro.
E.- Pues eso es lo que pasa. ¡Ay ... !, tengo que ganar mucho dinero, me
hace falta mucho dinero para vivir. Ahora me tengo que comprar un coche. ¿Te
gusta el Vectra 16 válvulas?
(Continúa una conversación sobre asuntos que no tienen que ver con el caso)
-------------------------
Transcripción de la conversación telefónica mantenida el 11 de febrero de
1990 entre Salvador Palop (S) y Eduardo Zaplana (E).
Esta conversación fue grabada en el contexto de una investigación policial
por un caso de narcotráfico que después derivó en el llamado Caso Naseiro:
MUJER.- Sí, dígame.
S.- Oye, ¿está Eduardo?
M.- Sí. ¿De parte de quién?
S.- Boro.
M.- ¡Ah, espera un segundín!
(Se pone Eduardo.)
E.- Sí.
S.- ¿Qué hacemos el domingo en el despacho?
E.- De entrada te diré que eres un maricón, un hijo puta, un cabrón y de
todo.
S.- ¿Por qué?
E.- ¿Eh? Mira: Se está muriendo el padre Juan Francisco, tú lo sabes y no me
lo dices. Te vas a Madrid a la presentación de la revista de Fontán. No me
llamas para que vaya contigo ( ) Pues macho, me voy el martes. Te pensaba
dejar fuera, pero me da pena. Me voy a hacer financiero. Me voy el martes a
Sevilla.
S.- ¿A qué?
E.- Voy a ver si hago unas cosas con la Expo.
S.- ¿De qué?
E.- Está ahí Ruidera de jefe.
S.- ¿Pero qué vas a hacer?
E.- ¿Eh?
S.- ¿De qué vas a comprar?
E.- Voy a ver, ahora que han echado a Juan Guerra, a ver si
S.- A ver si
E. - A ver si lo sustituyo.
S. - Pero bueno, ¿pero vas a comprar o vender?
E.- ¿Eh?
S.- ¿Qué vas a vender?
E.- Voy a que Ruidera me explique lo que tengo que hacer. Voy a ponerme a
sus órdenes.
S.- Pero explícale... A mí también, ¿eh?
E.- ¿Eh?
S.- Explícale lo mío aquí.
E.- ¿Quieres que te meta en el ajo, eh?
S.- Claro.
E.- Vamos a vender y a comprar, y a hacer de intermediarios.
S.- Claro.
E.- Para ellos.
S.- Claro.
E.- ¿Sabes? Me voy el martes con él, a Sevilla, y el miércoles estoy en
Madrid.
S.- ¡Ah, muy bien!
E.- ¿Eh? No paro de viajar.
S.- Yo seguramente estaré el jueves.
E.- ¿El jueves en Madrid? Pero entonces, ¿cómo te van los negocios? Me han
dicho que ahora eres empresario inmobiliario también. ¿0 te dedicas a la
construcción?
S.- Sí. Oye, ¿tú tienes ahí alguna S.L. (sociedad limitada) que sobre?
E.- Alguna S.L. que me sobre... Puedo tener una, si.
S.- Pues consigue una S.L.
E.- ¿Sí?
S. - sí.
E.- Pero, ¿por qué no quieres tú constituir una?
S.- No. Por una sencilla razón: porque quiero tener una S. L.
E. - Sí.
S.- Constituida en Alicante...
E.- Sí.
S.- Y que pueda poner... Porque yo ya tengo. Mira las acciones de Torneo
(sociedad de gestión).
E.- Sí.
S.- Tengo una de Invalesa.
E.- Sí.
S.- Y tengo la del grupo Futuro Financiero.
E.- Sí.
S.- Y quiero hacer o comprar una sociedad más.
E.- Sí.
S.- ¿Eh? Todas ésas son pequeñitas, de tres o de cuatro. Pero eso se van a
hacer muy grandes...
E.- Tú recuerdas que tienes una en Valencia de hace mil años que se llama
Publimar, ¿no?
S.- Sí, pero ya no sé ni dónde está.
E.- Que no la hemos liquidado ni nada. ¿Eh?
S.- Claro. Podíamos mover la de Publimar.
E.- Y cualquier día vendrá Hacienda y nos pegará un paquete.
S. - sí.
E.- Por no declarar. Aunque sea negativo. ¿Eh? Yo tengo un par de sociedades
aquí que te pueden servir ( ... ) Yo a lo mejor tengo una agencia en Silla,
aparte de en Ondara, y te meto a ti también.
S. - ¿El qué?
E.- ¿Eh? Porque Javier Sánchez Lázaro, el tío éste que está aquí en
Benidorm.
S. - sí.
E.- A lo mejor se queda con el solar y hacemos ahí una cosilla, ¿eh? Tú
haces de intermediario de la venta, que yo no puedo, y tú pides la comisión
a Javier Sánchez Lázaro. ¿Eh? Y luego nos la repartimos bajo mano.
S.- Pero, ¿para venderlo a ... ?
E.- ¿Eh?
S.- Para vender...
E.- Para vendérselo o permutárselo. Da igual porque además le da igual
permutar que vender a este tío amigo mío.
S. - Pero si ha cerrado el trato conmigo ya.
E.- Hijo puta. Si comió conmigo el miércoles en Madrid y quedó en hablar con
éste.
S.- ¿El miércoles?
E.- El miércoles comimos juntos en Madrid.
S.- ¿Este miércoles?
E.- Sí, este miércoles pasado. ¿No te lo ha dicho?
S.- El martes estuvo conmigo.
E.- Espérate, espérate. Que yo te diga qué día fue. El miércoles
S.- ¿El martes te dijo que había estado conmigo?
E.- Sí, sí, que había estado contigo.
S.- En Valencia
E.- Sí, sí. Que había ido. Y el miércoles
S.- Y el miércoles. ¿Ya me vende?
E.- ¿Eh? Y el miércoles te había vendido ya.
S.- Qué cabrón.
E.- No te puedes fiar.
S.- Lo pagaron a mano.
E.- ¿Eh?
S. - Lo pagaron a mano.
E.- El miércoles comió en Madrid, conmigo. Comimos con Álvarez Cascos.
S. - ¡Que tío, macho
E.- Bueno, oye, si no sales diputado y soy presi dente por Valencia te haré
diputado por Alicante.
S.- Hombre, eso sí.
E.- ¿Eh?
S.- Eso sí, que tendré que irme por el término de Ondara. Como ahora voy a
edificar
E.- Como ahora eres empresario de Ondara, pues sales por La Marina Alta.
S.- ¡Joder!
E.- ¿Eh?
S.- ¡Que tío!
E.- Y nada.
S.- El Bosch, me había vendido. Al día siguiente.
E.- Al día siguiente.
S.- Es que no ha dejado pasar ni veinticuatro horas, ¿eh?
E.- Nada, no habías llegado porque fue al medio día... Fue a las dos de la
tarde.
S.- Joder, qué tío. Ahora le voy a decir... Entonces... ¿Ha dicho que el
Sánchez va a hacerlo o va a ver el solar?
E.- Sí. Si le interesa, ¿eh?, en vez de hacer la negociación el Bosch, la
haces tú.
S.- Hombre claro, porque no tiene ni puta idea.
E.- Tú como si lo tuvieras ya eso adjudicado, ¿no?
S. - sí. 1
E.- Y entonces le dices, bueno yo una comisioncita. Le pides dos millones de
pelas o tres de lo que quieras...
S.- Bueno, le pido más...
E.- ¿Eh? Lo que te dé y me das la mitad bajo mano.
S.- Pues si tenemos que repartir, joder...
E.- Y yo le digo: págale el contrato a este chico que...
S.- Si tenemos que repartir, macho... Tenemos que pedirle un poco más.
E.- Claro, un poquito más. Yo es que no sé ni lo que vale el solar ni nada.
S. - Yo se lo explicaré.
E.- ¿Eh? Ya se lo explicarás tú y le sacas la pasta. Y te contaré, mantén en
secreto lo de Sevilla, ¿eh? El miércoles me llamas y te cuento lo de
Sevilla.
S.- Bueno, claro que sí.
E.- Me voy a que me lo expliques. A ver cómo puedo... Voy con un
planteamiento fácil. Me sentaré a comer con él y le diré a ver cómo puedo
rascar yo aquí.
S.- Claro.
E.- Así, pura y simplemente. ¿Eh? Que me dé diversas opciones y me quedo con
la más fácil. Pero me tengo que hacer rico porque estoy arruinado, Boro.
S.- ¿Sí, cómo ha sido eso? Estás trabajando como un cabrón.
E.- Estoy trabajando mucho, pero estoy arruinado. S.¿Y eso?
E.- Me lo gasto todo en política. No ves que no tengo sueldo como tú. Que
cobras de lo que trabajamos todos los españoles.
S.- Claro.
E.- Pues eso es lo que pasa. ¡Ay ... !, tengo que ganar mucho dinero, me
hace falta mucho dinero para vivir. Ahora me tengo que comprar un coche. ¿Te
gusta el Vectra 16 válvulas?
(Continúa una conversación sobre asuntos que no tienen que ver con el caso)
domingo, julio 09, 2006
Clerks 2
Bien, en el segundo 1:09, justo después de un plano en el que se ven unos karts, hay una imagen poderosa, que a buen seguro querrán ver una y otra vez.
miércoles, julio 05, 2006
lunes, julio 03, 2006
sábado, julio 01, 2006
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